Como o Seu Relacionamento REALMENTE Muda Depois de um Bebê

Quando eu estava grávida, ouvi de mais de uma das poucas pessoas que o meu relacionamento com o meu marido Chris seria abalada quando nosso filho chegou. Mas…por favor.

Na época, eu estava trabalhando em uma revista que dedicou uma grande parte de cada questão para os relacionamentos. Eu falei para o casamento terapeutas a cada dia para histórias. Eu poderia ir sobre as maneiras de manter um relacionamento saudável no meu sono. Meu casamento estava indo para ser o modelo de como a ace de todo este relacionamento-com-coisa de bebê.

Eu era um idiota.

Ter um bebê muda tudo. E eu quero dizer, tudo. Não me interpretem mal: a Paternidade e a maternidade é incrível, mas é completamente sacode até o seu relacionamento—pelo menos, ele fez por nós.

Notei a mudança em mim segundos depois que nosso filho nasceu. Por um momento, Chris foi congelado para o lugar enquanto os médicos movimentava ao redor, não tem certeza se ele foi suposto para tomar conta de mim ou o nosso grasnado filho. Eu finalmente disparou, “Vá para ele!” Eu nunca tinha sido um pargo antes. Onde diabos que vem?

Nós sempre tinha jurado que gostaríamos de ser descontraída pais—que assistiu “Die Hard” com o nosso filho a noite, ele chegou em casa do hospital, o que, em retrospectiva, é, provavelmente, o mais miúdo-amigável movimento. Mas estávamos todos felizes e se aconchegou no interior, juntamente como o perfeito pouco a família. “Isso não vai mudar nada,” eu me lembro de pensar.

Que brilho durou para toda a algumas horas. Rapidamente tornou-se privado de sono. Chris voltou a trabalhar longas horas no seu trabalho como chef e eu estava em casa, principalmente sozinho, com o bebê na maternidade.

No geral, foi realmente um momento especial em nossas vidas. Estávamos no amor com o nosso filho, e eu adorei a licença de maternidade, tanto que eu comecei a chamá-la de “maternidade de férias.” Mas eu comecei a perceber que Chris e eu estávamos interagindo uns com os outros de forma diferente.

De repente, encontramos escondidos críticas em coisas que disse para o outro quando não havia nenhum. Eu sempre havia tido uma abordagem suave para argumentar, usando o “nós” em vez de “você”, e trabalhar para encontrar comprometer em tudo. Que rapidamente saiu pela janela, junto com a minha incapacidade para conter as lágrimas durante a saudação de cartões comerciais. Nós começamos a brigar sobre tudo, desde como cuidar do nosso filho, para quem tem que levá-lo para casa de um restaurante (Juvenil? Totalmente.). Nós paramos de rir de coisas, e começou a tirar-nos demasiado a sério.

Fiquei preocupada. Em vez de rir de uma foto de Chris mandou-me uma mensagem do nosso bebê roer um pauzinho, me mandou uma mensagem de volta um aviso sobre lascas. Fiquei assustado quando Chris queria levar o nosso filho em torno de nosso bairro sem uma transportadora, com receio de que ele iria deixá-lo. Até a minha auto-suficiência tornou-se um problema para nós: Desde que Chris estava trabalhando muito longas horas, eu queria ser supermom; Chris não estava feliz que ele não tenha um papel maior na nossa rotina normal.

Eu, finalmente, ficou tão irritado com as coisas que eu levei meus pais até na sua oferta para se juntar a eles em suas férias com o bebê, enquanto Chris ficou para trás para o trabalho. A quebra ajudou, mas seria meses, muitos meses, até que estávamos de volta ao “normal”.

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A paternidade e a maternidade também teve alguns ajustes para a minha amiga Laura e seu marido. Recentemente, negociados em nova mamãe histórias, e riu como ela avisado de uma grávida amigo “prepare-se, porque uma guerra está se formando e que vai estar com o seu marido.”

Enquanto isso é verdade tanto para nós, não era para o meu amigo, Becky. Ela diz que ela e o marido dela rapidamente se juntaram depois que sua filha nasceu e tornou-se ainda mais de uma equipe. “Com certeza, nós não temos tanto tempo para o outro agora, mas nós dependemos uns dos outros mais”, disse ela. “Isso soa brega, mas eu realmente amo ele, em uma profundidade diferente agora do que eu jamais pensei que poderia amar alguém.”

Ok, claro que eu fui com toda essa coisa de errado. Curioso para conhecer onde Chris e eu estraguei tudo, eu perguntei a psicoterapeuta Tina B. Tessina, Ph. D., autor do Dinheiro, do Sexo e Crianças: Parar de Lutar sobre as Três Coisas Que Podem Arruinar o Seu Casamento, para a sua entrada.

Ela diz que eu preciso de cortar-nos alguma folga, já que é muito normal para uma relação, um hit depois do bebê nascer. A privação de sono, seis semanas sem sexo pós-parto, e aprender a cuidar de outro ser humano iria jogar qualquer relação fora. Mas ela também apontou que Chris e eu começamos a nossa relação-como-pais com o pé errado, tendo completamente irreais expectativas de como seria jogar fora entre nós. “O relacionamento não será uma prioridade durante este tempo”, disse ela. “O mais realista que você está prestes que, de antemão, a menos ressentimento que você vai ser quando isso acontece”, disse ela. Uh…oops.

Tessina também disse que os novos pais devem falar uns com os outros mais—sobre como você está lidando, se o status quo se sente justo, e quaisquer frustrações que precisam ser expressos de modo que eles podem ser resolvidos o mais rápido possível.

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Finalmente, ela sugerir novos pais realmente trabalhar mais para sair mais. Nós fizemos um amigo cuidar de uma ou duas vezes, mas o Chris teve que me arrastar para fora de cada vez e eu não conseguia voltar para casa em breve. Foi difícil deixar o meu filho para trás, ele ainda é—, mas Tessina diz que tirar um tempo para se reconectar com o outro sans bebê realmente ajuda você a reunir-se mais naqueles meses anteriores.

Então, tudo bem: Nós não fizemos tudo exatamente certo. Nós não tínhamos companheiros pais caindo sobre si para as nossas dicas sobre como mantê-lo juntos depois de ter um bebê. Eu posso viver com isso. Tivemos um começo difícil, mas parece que Chris e eu temos, finalmente, acertar nossos passos. Nós rimos juntos ocasionalmente osso pontas parentalidade movimentos que nos fazem, tag-team de queijo interpretações de “Old McDonald,” e cortar o outro de folga, quando mais precisarmos dela. Nós trabalhamos duro para passar mais tempo juntos como uma família, mas também ir em datas sozinho pelo menos uma vez por mês. Nós fazemos um esforço para agradecer a cada um dos outros para as pequenas coisas, como esvaziar a máquina de lavar louça ou de dobrar a roupa.

Nós ainda brigam às vezes, mas geralmente é de cerca de menos coisas a sério, como forma de se vestir nosso filho. (Eu estou indo para um Euro bebê vibe; Chris, cava-mini-skater boy.) Eu não tenho nenhuma idéia de como iremos descobrir o que de limite de (Euro skatista?), mas eu sei que vamos.

E, finalmente, que regularmente falar—às vezes, ad-nauseum—sobre como somos sortudos de ter essa carinha em nossas vidas. Ter o nosso filho foi uma experiência de abrir os olhos para a nossa relação, e abalou-nos para o núcleo. Mas olhando para trás, ser casado sem filho é como andar de bicicleta com rodinhas. É ridiculamente fácil em comparação com o que vem a seguir. Não até que você removê-los que merda de receber o real.

Em retrospecto, eu acho que foi importante para nós é ter a experiência que fizemos. Sim, era a dura sobre nós, e houve muitas vezes que não estavam exatamente felizes uns com os outros, mas saímos juntos do outro lado, mais perto do que nunca. E eu estou tão feliz que fizemos.

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Korin Miller é um escritor, SEO nerd, esposa, e mãe de um pouco de um ano de idade cara chamado Milhas. Korin trabalhou para O Washington Post, New York Daily News, e Cosmopolita, onde ela aprendeu muito mais do que alguém já deve sobre sexo. Ela tem um saudável vício de gifs.

Korin MillerKorin Miller é um escritor freelance especializado em geral de bem-estar, saúde sexual e relações, e tendências de estilo de vida, com o trabalho que aparecem na Saúde do homem, Saúde da Mulher, Auto, Glamour, e muito mais.

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